Выразительница эпохи Хелен Филдинг когда ещё написала: «Быть женщиной намного труднее, чем крестьянином: столько нужно удобрять, орошать, пропалывать!»
Рано или поздно с этим приходится согласиться даже жирафу. Хтонический ужас ухода за собой настигает человека не сразу, не вдруг; он подкрадывается постепенно, как профессиональный удушитель. Начинается всё с удовлетворения самых невинных потребностей: внезапно обнаруживаешь, что однократно намазанные детским кремом руки перестают шелушиться. На время, но перестают. В этот момент человек пропал, хотя ещё не подозревает о свершившемся. Ангелы небесные плачут, отлетая от него в небеса. И начинается цепная реакция.
Сперва в глаза бросается кутикула. То есть до какого-то момента ты даже понятия не имел, что вокруг ногтя есть какая-то там кутикула; но, обнаружив её, ты немедленно понимаешь, что она сухая. И отросшая. И жить так невозможно. А почему бы не накрасить эти прекрасные ногти со свежеобрезанной кутикулой (сочащиеся кровью лохмотья как бы говорят: ты старался, чувак)? А там и лето, и у всех ногти на ногах накрашены, а у тебя, как у идиота, не накрашены, и нужно сделать педикюр (все эти гениальные шутки неофита, уловившего знакомое звучание в греческих корнях слова), и пятки как-то грубоваты, и, о боже, вы что, бреете ноги бритвой? От этого же врастают волосы.
И многоголовая гидра мирового заговора уже готова пощупать сталинских соколов щупальцами за влажное вымя. На лице обнаруживаются до поры прикрытые прыщами поры, и поры эти, конечно,забиты и расширены. Унавозил поры - вылезла какая-нибудь залетная морщина, чисто из желания посмотреть на этот цирк. В ужасе перед первыми признаками грядущей смерти покрыл лицо гипсокартонной маской из более чем 9000 противовозрастных кремов - вылез вулканический прыщ по случаю естественного, ежемесячного превращения человека в кровожадное чудовище. С подвыванием смазал прорывающуюся внутреннюю красоту десятью спиртами, экстрактом чайного дерева, драконьей желчью, шумом шагов и корнями гор - лицо колонизировали брови, имеющие амбиции бороды Карла Маркса. Выдрал брови, как скверну из сердца еретика - оволосились ноги. Здесь нужно непременно взять паузу, чтобы хорошенько наркотизироваться в домашних условиях, но, приняв стопарик-два внутрь для храбрости, взял в руки эпилятор и провел час жизни, добрым словом поминая Торквемаду и всю несказанную гуманность его, придал ногам вид ощипанный, но непобежденный - кутикула выросла такая, как будто это не кутикула, а, по меньшей мере, крайняя плоть. Провел обрезание, обильно оросив поле брани кровью - пятки покрылись панцирем и требуют политического убежища на Галапагоссах. Усмирил пятки - зашелушилась кожа.
Организм превращается в подобие тамагочи (если кто-нибудь ещё помнит, что это такое). Ногти! Лак облупился! Прыщ! Морщина! Серый цвет лица! Обработай меня скрабом! Хочу крем из левого яичка виверры! Дай витаминов! Нет, ну нахуй эти витамины, покроюсь-ка прыщами. Почисти мне поры! Волосы будут расти только на ногах, на голове они будут выпадать, я так сказал! ПРЫЩ! МОРЩИНА! СМЕРТЬ! ЖОПА! САТАНА!
Неожиданно оказывается, что тебе жизненно необходимы маска с протеинами жемчуга (sic!), серум с экстрактом дикой ацеролы и ягод асаи, коллагеновые патчи, крем, всем своим составом самолично влезающий в ядро клетки и чинящий ДНК с ловкостью видавшего виды электрика, бустеры, стартеры, праймеры, тоники с сушеным анальным сфинктером Гитлера, кольцо всевластия, философский камень и черт в ступе. Ещё более неожиданно оказывается, что ты уже прицениваешься к ботоксу, рестилайну, коллагеновым инъекциям, золотым нитям и пересадке головы. Ты вникаешь в советы звезд ("Мой бьюти-секрет очень прост: покрутиться на левой ноге противосолонь, три раза плюнуть через плечо и прочитать Отче наш"), читаешь пяток-другой бьюти-блогов, веришь в Шанель, змеиный яд и бабушку Агафью, заменяешь слово "хуй" словом "парабены".
Ангелы небесные перестали плакать и осторожно спрашивают, так ли хороша корейская косметика, или лучше делать маски из мёда с таблеткой аспирина.
Святая Епифания, храни нас от бьюти-мании. Аминь.